Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
En Arts, le concept du "Beau" est relatif à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
Chuck Norris peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
"N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin." Sinon, regarde un film de Chuck Norris
Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner "les dents de la mer".
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
Si Gandhi avait rencontré Chuck Norris, c'est le principe de violence qu'il aurait prôné.
Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
Si Chuck Norris avait participé à "28 jours plus tard", le film aurait été rebaptisé "28 secondes plus tard".
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
Chuck Norris est vraiment né dans un chou.
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.
Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main
Les mots "Chuck Norris" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.
Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
Si Scrat tient tellement a son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau
Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.
C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la machoire des Tyranosaures.
On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.
Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.
Chuck Norris n'a pas pu jouer dans "Mission : Impossible". Pas crédible...
C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.
Si le "W" de George W. Bush signifie Walker, c'est qu'il y a une raison
Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.
Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
Quand Chuck Norris interpelle un chtimi, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.
Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris .
Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella
Chuck Norris peut battre Croustibat (cti la c moa kilé inventé)
Chuck Norris est un nain du cirque...
* Chuck Norris est tellement petit que quand il se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
* Chuck Norris est tellement petit qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
* Chuck Norris est tellement petit qu'il peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
* Chuck Norris est tellement petit que ses cheveux sentent les petits pieds.
* Chuck Norris est tellement petit que quand je l'ai rencontré, j'ai cru qu'il était loin.
* Chuck Norris est tellement petit que la dernière fois qu'il a sauté du haut de la cuvette des toilettes il s'est fait une entorse.
* Chuck Norris est tellement petit qu'il fait du surf sur des cafards.
* Chuck Norris est tellement petit qu'il me sert de chaise quand le bus est bondé.
* Chuck Norris est tellement petit qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai pris pour ton chien.
Chuck Norris est enveloppé...
* Chuck Norris est tellement gros que quand il veux voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 departements.
* Chuck Norris est tellement gros qu'il se souvient même pas de ses pieds.
* Chuck Norris est tellement gros qu'il a besoin d'une carte routière pour trouver son trou du cul.
* Chuck Norris est tellement gros qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
* Chuck Norris est tellement gros qu'il est des deux côtés de la famille.
* Chuck Norris est tellement gros qu'il a besoin d'un passeport pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite.
* Chuck Norris est tellement gros que lorsqu'il est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
* Chuck Norris est tellement gros qu'il doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
* Chuck Norris est tellement gros que quand il se tourne dans son lit, il influence les marées.
* Chuck Norris est tellement gros que quand il tombe en bas du lit, il tombe des deux bord.
* Chuck Norris est tellement gros que quand il s'habille en blanc et qu'il va faire du ski, on crie : « AVALANCHE ! »
* Chuck Norris est tellement gros que quand il va faire les courses chez MAMMOUTH les client lui disent : « Bonjour patron ! »
Chuck Norris est bête comme ses pieds...
* Chuck Norris est tellement con qu'il attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
* Chuck Norris est tellement con que quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle.
* Chuck Norris est tellement con qu'il prend une télécommande au cinéma.
* Chuck Norris est tellement con que Maxlam est son frère.
* Chuck Norris est tellement con que pour acheter un lecteur DVD, il a vendu sa télé.
les meilleurs facon de mourir
* Se pendre
* Boire du cyanure
* Sauter d'un immeuble
* Parler avec votre voisin de classe le matin
* Jouer à superman
* Se secher les cheveux dedans la douche
* Insulter le gros noir
* Faire un prout pendant une experience de chimie
* Suivre un cours de math
* roter devant ta mère
* Mourir
* S'abonner à Dofus
* Se suicider
* Parler en language sims
* Creer un skyblog
* Ecouter Skyrock
* Ne pas vénérer Chuck Norris
* Revendiquer les textes de diam's à un concert de slipknot
* Jouer à celui qui reste en apnée le plus longtemps sous l'eau avec un poisson
* Devenir emo
* Faire autre chose que tracer un cercle avec son compas
* Danser la tecktonik
* Faire confiance à wikipedia
* Mettre des slims
* Acheter des t'shirt rolling stones sans connaitre le groupe
* Acheter des t'shirt I Love New-York sans y avoir mis les pieds
* Jouer de la flûte en cours de musique
* Devenir dentiste pour pit-bull
* Arriver dans une planque de rapeurs, déguisé de fantôme
* Lire tous les livres de Victor Hugo
* Devenir un Kevin
* Faire tout ça en ecoutant l'album en entier de Tokio Hotel !
* Se trancher la juggulaire avec des clefs, compas, CDs (testé et approuvé)
* Tirer la chasse d'eau en ayant les deux pieds dans la toilette
* Jouer au Water-Polo... Avec requins !
* Déménager en Afghanistan
* Faire une promenade dans le Sahara
* Donner du Viagra à un cheval
* Attacher sa testicule droite à une poignée de porte et crier "Entrez!"
* Jouer à touche-pipi avec un ours
* Continuer cette liste pour atteindre les 36 001 façons de se suicider
* Essayer de les dépasser
* Organiser une manifestation en Chine
* Aller a un concert de Tokio Hotel
* Ne plus être un(e) Geek
* Aimer une Mygale débile
* A l'épluche légume (bien violent et long, approuvé mais pas testé)
* Manger des OGM
* Manger des carottes d'uranium
* Mettre sa tête dans un étau qui fonctionne à l'aide d'une batterie et écouter des horreurs à haut volume (l'étau-batterie que ça s'appelle).
* Tomber amoureux d'un hachoir
* S'inscrire en PCEM1 (médecine), et rater 2 fois le concours.
* Crier "Vive le Tibet!" dans un quartier chinois.
* Jouer à saute-mouton avec un éléphant.
* Accepter une invitation à dîner d'Hannibal Lecter.
* Dire à Sébastien Chabal que les cheveux longs ca fait un peu émo
